"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона"

" - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›"

"Сова словно взбесилась. Она куда-то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. "

"Синегазый единорог ‹Газы синие пускает...›"

"Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› "

"Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо"

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи"

"Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей"

"Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть"

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Платье супер›"

"Гаррь ‹Это его так ласково назвали›"

"Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы"

"Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд."

"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один."

"Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Просто 18+ надо давать такой книге!.›"

"Перелетные совы с печальными криками улетали на юг."

"Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить."

"Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой"

"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›"

"Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой."

"На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки."

"Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной
‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›"

"Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился.
‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›"

" - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко."

" Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри."

"Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли"

"Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку."

"Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри"

"Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли.
‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›"

"Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать."

"Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.
‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›"

"‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха."

"Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›

"Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца"

"«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя."

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

- Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

Добавлено (07.03.2007, 20:26)
---------------------------------------------
Раскинулось поле по модулю 5

Раскинулось поле по модулю 5
В глазах интегралы мерцали
Студент не сумел производную взять...
Ему в деканате сказали :

Экзамен нельзя "на арапа" сдавать
Профессор тобой недоволен
Изволь теорему Kаши доказать
Иль будешь с мехмата уволен"
Хотел доказать, но сознанья уж нет

В глазах у него помутилось
Увидел стипендии меркнущий свет
Упал.Сердце в ноль обратилось
Три дня в деканате покойник лежал

Hа пальцах ньютоновы кольца
А старый профессор рыдал и читал
Hад ним все труды Фихтенгольца

Философ тут веское слово сказал :
"Материя не исчезает
Загнется студент,на могиле его
Такой же лопух вырастает"

А что завещал он друзьям передать :
Решить уравнение Штольца
Жене Kольца Лия велел он отдать
А сыну отдать "Фехтенгольца"

K ногам привязали тройной интеграл
И матрицей труп обернули
А вместо отходной проректор прочел
Hад ним теорему Бернулли

Hапрасно студенты ждут друга в пивной
В науке без жертв не бывает
А функция синус волна за волной
По оси абцисс убегает...
***********
Спит убитая лисичка,
спит задушенная птичка
обезглавленный хомяк посмотри ка - как обмяк.
Утонув в зловоннойи жиже
Спят в аквариуме миши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в египте фараоны,
А в московском мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись толко раз
Спят сапёры в этот час.
В паутине дремлет мушка ...
Спи - а то прибью подушкой...

Добавлено (09.03.2007, 13:06)
---------------------------------------------
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
Больше всего на свете я не люблю расизм и негров...
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов.
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
– Ну да, конечно!

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
– Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
– Да уж очень фирма крупная.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
– Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
– Хам! Закройте дверь!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Добавлено (09.03.2007, 17:56)
---------------------------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскуюп- рогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссили, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
****
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы
на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма
оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

2. Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

3. На земле Чернобыля, чтобы она не пустовала, посадили табак. Из этого табака сделали сигареты. На
пачках с этими сигаретами написали "Минздрав в последний раз предупреждает".

4. Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода,
электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

5. Железное правило лидера:
Трахни жену утром – будешь первым.

6. - Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

7. Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

8. Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

9. Родители Малыша настаивали на правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому нанели ему
воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...

Добавлено (10.03.2007, 17:09)
---------------------------------------------
Итак, Жириновский попал в Готику 1(большая зараза будет по дням):
День 1.

Ничего не понимаю! Что со мной произошло! Где я? Сижу сейчас на какой то скале и пишу угольком от факела на какой-то бумажке, которая была у меня в кармане. Бумажка конечно… наверное сам Ленин на ней свои шифровки писал… еще какие-то каракули на обратной стороне… ладно! Запишу как все это началось! Может пригодиться потом. Часов 6 назад примерно я попал сюда. Упал сюда и какой-то пАдонок ударил меня! Вот узнает, кто я сразу на колени встанет! Потом прибежал еще одни усатый подонок! Из непродолжительного разговора с ним, я понял, что в Сибири нахожусь… какие-то лагеря, заключенные… явно враги России меня в ссылку отправили… Затем я отрубился (явно моя голова не выдержала удара…). Очнулся уже вечером, побрел вперед по ущелью… на мне странная одежда, это явно новая форма у зэков. А ничего… довольно удобная… порывшись в карманах обнаружил эту бумажку, разорвал печать…посмотрел…почитал… все понял! Да кого я обманываю! Ничего я не понял. Сначала хотел по нужде использовать, но затем, обнаружив факел, решил записывать на ней события из моего пребывания в ссылке. Этот усатый говорил, что мне надо в какой-то Ст… Ста… Старый лагерь идти… как я думаю старый потому, что еще со сталинских времен остался… чтож… сейчас постараюсь уснуть и… ДАК КАК Я УСНУ ПРИ ЭТОМ ВСЁМ БЕЗОБРАЗИИ!!!!!!! Так… держись Вова, держись… не такое приходилось преодолевать…

Добавлено (10.03.2007, 17:09)
---------------------------------------------
День 2.

Сегодня утром я отправился дальше по ущелью, прошел мимо КПП, странно, но меня никто не останавливал. Иду я значит… нашел попути кирку, увидел мост на верх и решил посмотреть, что там на верху. Забрался на мост и чуть не изверг естественным путем все что недавно ел на банкете в Москве. Передо мной стояло нечто…точнее два нечта… ну я как истинный солдат достал кирку и с криком “За Родину!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” бросился на тварей, которые явно были плодом генетической мутации вызванной аварией на АЭС или еще чем-то… может я в Чернобыле? Как старой закалки воин я без труда уложил тех тварей. И нашел много полезных вещей. Скорее всего где-то рядом находится или урановая шахта или АЭС. Только из-за радиации такое могло произойти.
Затем я двинулся по дороге к лагерю. По дороги уложил еще одного, уже другого плода генетической мутации. Он был чем-то похож на птицу. Только что заметил, что небо какое-то странное… РАДИАЦИЯ ЧТО Б ЕЁ!! По дорогие встретил аборигенов, которые тоже оказались зэками. После разговора с ними понял, что у них здесь нет ни одного блага цивилизации! В какую же глушь меня забросили! Но хотя-бы теперь знаю, как этим примитивным оружием убивать мутантов! Вообще глушь полнейшая тут! Не думал, что у нашей власти ТАКИЕ изощренные способы борьбы с преступниками…
Еще этот зэк у меня бутыль пива отмел…
Вскоре добрался до лагеря и только от его вида меня помутило… да… даже при Сталине ТАКОГО ужаса не было… На входе двое стражей спросили че мне надо тут? Ну я хотел сказать, что разнести тут все к чертям хотел, да передумал, уж больно не знакомые с чувством юмора у них рожи были. Тут я вспомнил, что того усатого звали Диего и он говорил, чтоб я сказал, что мы с ним кореша. Так я и сказал и мужики меня пропустили. Внутреннее убранство лагеря поразило меня еще больше! Такого при Иване Грозном не было!!! Быстро нашел усатого Диего и расспросил его что тут к чему… в общем выяснил, что тут все зэки и наши ученые (которых они почему-то магами называют… ну прям как дети! До чего же отсталые! Ха ха ха!) сотворили новое супер оружие, которое позволяет накрыть любого куполом и он не сможет выйти. Ну у нас и ученые… ну просто умы планеты! Бил Гейтс рядом не стоял! Да что там Бил… Ньютон рядом не стоял! Эйнштейн! США теперь вообще в пролете…
Диего дал мне задание какое-то, мол проверка верности… чтоб я смог в лагерь этот поступить… да… до чего мы дожили, чтоб в ссылки жилье обрести надо испытания проходить… Еще мои подозрения оправдались. Оказывается, здесь недалеко шахта находится, в которой руду урановую добывают… обычными кирками! Садисты такое придумали! Точно! Сталин с Гитлером отдыхают…
Кроме этого всего поговорив с другими зэками я понял, что жизнь в Старом лагере полное… ибо придется мне тоже облучаться в шахтах… Кроме этого я узнал, что вся добытая руда поставляется к местному пахану Гомезу. Часть он себе оставляет, а большую часть отправляет начальнику всего этого чуда Робару (зачем этот Гом... Гомез оставляет часть себе понять не могу… совсем с ума сошел… явно поддался сильному облучению). Гуляя по лагерю меня остановил какой-то зэк в красном (стоит заметить, что тут большинство зэков в красное были одеты). Остановил меня и значт говорит, мол я ему должен руды за защиту заплатить… крышей моей мол стать хочет… я его послал на русское слово из трех букв и добавил, что я в жизни урановой руды в руку не возьму! Если вы здесь и так все облученные с сумасшедшие… я не хочу этого… Я жить еще хочу! Вот доберусь до того гада, который меня в эту дыру сослал… вот ему не поздоровится!!! В общем после моего отказа платить этот мужик избил меня и обыскал… вроде ничего не забрал… После этого чаша моего терпения переполнилась и я решил отправиться в другой, Новый лагерь. Повезло мне, и быстро проводника нашел… вместе мы удачно добрались до Нового лагеря. По дороге я увидел, какими здесь рождаются дети… сморщенные такие… зеленые… им палки в руки дают и они бегают и на людей нападают… жуть!
Да и еще в Старом лагере я бумаги раздобыл для дневника побольше… да и по нужде сходить пригодится…

Добавлено (10.03.2007, 19:47)
---------------------------------------------
День 3.

В Новом лагере я быстро нашел общий язык со здешними зэками… как я понял, чтоб к ним присоединиться нужно стать вором… во дела! Их сюда за преступления сажают, а они не успокаиваются и продолжают свое черное дело! ПАдонки! Но они лучше тех… из Старого… те то вообще отморозки полные, которыми криминальный авторитет какой-то, по имени Гомез заправляет…
Ну значт без труда я выполнил задания, которые мне дал тамошний авторитет… побывал в урановой шахте… видал тамошних мутантов… Этот Робар вообще сумашедший! Там урановая руда просто со стен падает! Жуть! Как только люди здесь живут????
И вот стал вором. Да, к стати, пахан у них там крутой говорят… Ли его звать (китаец наверное…). Он говорят, в армии служил раньше… генералом был!

Сегодня мне открылось удивительное… Я узнал, что оказывается, я совсем не в Сибири, а на острове Хоринес в Колонии, в которой добывают урановую руду для Робара, который оказывается король, а руда нужно чтоб вести войну с какими-то орками… наверное сейчас так американцев называют… из руды Робар (не сам конечно) делает оружие (ядерное само собой)! Не уж то у нас в России монархия возродилась и меня как либерал-демократа в ссылку кинули… ПАДОНКИ!!!!!!!!!
Кроме того, я узнал, что эти беспередельщики из Нового лагеря тоже сумасшедшие, они тоже шахтой урановой владеют! Но в отличии от больного на голову Гомеза, который себе только часть оставляет, эти психи вообще всю руду себе оставляют, да это еще что… положили все в самый центр пещеры, чтоб, наверное, лучше радиационное заражение шло. Но и это еще не все! Ученые… то есть МАГИ воды (которые тут даже главнее китайца (или корейца) Ли). Они БОЛЬНЫЕ на все 100!!! Они хотят эту огромную гору урана взорвать!!!!!!!! Они больные! Если это гора взорвется, то весь этот Хоринес сметет к черту… Мне надо выбираться отсюда поскорее!!! Еще я понял, что ученые теперь магами называются, а все их изобретения магией! Ну прям как в средние века! Куда мы катимся!!!???
Сегодня авторитет здешний… дал мне задание, чтоб я шел в лагерь к нарикам и торгашам по совместительству (которых все болотниками (или сектантами) называют, потому как живут в Болотном лагере, который так называется потому, что стоит на болте) и пронюхать их планы…

----
Записи дней с 5 по 9 отсутствуют, видимо у нашего героя не нашлось бумаги под рукой.
----

Добавлено (10.03.2007, 20:04)
---------------------------------------------
День 10.

Не мог писать, поскольку не было на чем… ну ничего. Вкратце могу сказать, что я понял, что болотники покланяются какому-то, наркодиллеру по кличке “Спящий”. Он должен их освободить, если он будут ему подчиняться и толкать его дурь (который они здесь болотником называют) всем подряд, даже мне предлагали, но я отказался! ДЕТИ! НЕ КУРИТЕ ЭТУ ГАДОСТЬ!! А доходы все от продаж после освобождения они ему отдать должны… В общем у них главный, по кличке Главный гуру… у него явно в башке встроенный спутниковый видеофон находится. Он может со Спящим связываться через спутник. А батарейку он болотником подзаряжает… ДО ЧЕГО ТЕХНИКА ДОШЛА! Еще стоит заметить, что болотники, чтоб не вызывать подозрения называют передачу доходов с продаж дури Спящему шифровкой: “разбудить спящего”. В общем прошла у них церемония (а если выражаться не болотными шифровками, то связь со Спящим). Во время переговоров со Спящим у Главного гуру поломался видеофон (видимо слабо подзарядил его и он от напряга ломанулся). Ну и само собой все внутри у гуру протрясло электричеством и он упал без чувств… не удивлюсь, если при вскрытии на этом видеофоне обнаружат надпись ”Made in China”. Хм… может ему Ли пропихнул по дешевки этот прибор? Собрал с корешами в подвале и продал? Хм…
В общем, я решил вернуться в Новый лагерь чтоб рассказать обо всем.
Кроме того, я уже не боюсь трогать урановую руду, ибо я и так уже достаточно облучился, а без ураночки (как я ее ласково называю) здесь даже кусок хлеба не купить… Кроме этого эти отморозки наркоманы готовят отвары из слюны ползунов (мутанты в урановых шахтах). И послал меня их главный знахарь и отвароваритель Кор Галом искать предмет, который содержит больше слюны (куда ему еще больше?! Все склянки в его хижине слюной забиты! Даже с потолка капает эта слюна… только зашел к нему в хижину, как на голову слюна капнула, мне сразу вспомнился момент моей молодости, когда я в парке сидел, отдыхал… а сверху голубь пролетал… и…!!! Пришлось домой идти голову мыть…), чем жвала ползунов (как добывают эти жвала я описывать не буду, ибо мне дней 5 этот процесс в кошмарах снился). В общем, послал меня в Старую шахту, где его собратья по блату добывают слюну. По дороге в шахту я в лесу встретил тварь огромную!! Она на меня побежала!! На голове рог такой огромный был! Ну я со страху как заорал: “ПАДОНКИ!!!!!!!! ПАДОНКИ!!!!!!!!!! ВСЕХ В СИБИРЬ СОШЛЮ!!!!!!!!! В ССЫЛКУ ВСЕХ!!!!!!!!!! ПАДОНКИ!!!!!!!!!!!”. У этого зверя шерсть дыбом встала и он, запинаясь, убежал прочь…
Вот какой я грозный. Как говорится, проблемы словами решать нужно…
В шахте я нашел логово ползунов и саму королеву ползунов (стоит заметить, что очень похожа эта королева на нашу Новодворскую… хе хе хе…).
Самое главное, что я встретил орков. Да… явно орки (как я понимаю, это американцы) уже давно подвержены облучению… наверное первые, кого сюда забросили. Они все в волосах, да и вообще морды у них нечеловеческие! Не ужели и со мной такое произойдет! Жуть! Нееет… надо выбираться отсюда! Но как? Еще я узнал, что здесь орков все не любят… И правильно… за что их любить… рушат все подряд! Убивают всех! Да еще страшные и большие такие! А топоры у них! С меня ростом! Жуть!!!
Да… совсем забыл… приходилось мне доставать для гуру Кор Галома некий ю-н-и-т-о-р… говорит это штуковина использовалась для создания купола (или Барьера, как его называют)… Вот бы Сталину такие штуковины… Тогда железный занавес в СССР был бы очень крепким… хе хе…

В Новом лагере я пришел к пахану, и попросился в наемники (крутые ребята…). Как оказалось он совсем не китаец… странно, почему но Ли назвали? Может родители востоковедами были… Он сказал, что у меня уровень маловат… что за уровень я не понял… может уровень интеллекта? Но суда по другим наемникам я самый умный из всех. Что же тогда за уровень? В общем решил я сходить к главному психу местному: Сатурасу, который всю кашу с взрывом ураночки и замутил… В общем попросил он меня найти еще 4 юнитора… зачем, я так и не понял… уж больно заумно он говорил…

День 12.

Ищу юниторы (один уже есть).

День 13.

Ищу юниторы (уже два есть (оказывается, эта радиация еще и на камни действует… они ходить могут… но не сдрейфил и приложив всю свою богатырскую силу (120 от груди беру (не на грудь, а от груди…), саданул по камешкам огромной железной дубиной! Он и разволился…))).

День 14.

Вернулся в Новый лагерь и везь день в таверне бухал…

День 15.

Ищу юниторы (все юниторы у меня).

День 16.

Отдал юниторы психу Сатурасу (вот если выберемся в Кащенко его отправлю… со всей его бригадой сумасшедших ученых… ох простите магов… взорвать гору урана! Как только такое можно придумать…). Да… и камешек он мне дал хороший… чет нарисовано на нем…если поднять над головой и напрячь извилины, то можно переместиться в любое место, правда у меня получалось только в к психу Сатурасу вернуться… но тренировки – залог успеха! После этого Сатурас отправил меня в Старый лагерь, чтоб я поговорил с магами огня по поводу того, чтоб он помогли магам воды, только вот не понял в чем они должны помочь…
По дороге в Старый лагерь я встретил Диего и он сообщил мне ужасную новость. Старая урановая шахта рухнула, вроде как из-за того, что рудокопы наткнулись на речку и она их затопила… но что-то мне подсказывало, что это не просто речка а речка – говнотечка… Кроме этого, криминальный авторитет Гомез окончательно облучился и сошел с ума! Убил всех магов огня! И решил напасть на Свободную шахту (и то слава Богу… не будут эти психи воды… то есть маги воды больше не получат ураночки для своих коварных планов…). Но все же в Свободной шахте работали хоть и отморозки, но мои соратники и я должен был им помочь. И я решил написать Гомезу гневное письмо!
Я достал заранее запасенную бумажку их кармана, взял уголек и начал писать (Самое удивительное, это то, что я хотя и писал и по русски, получалось по ихнему… говорят они по русски, а пишут по странному… непонятно…).
В общем вот я сделал копию письма, чтоб память была. Оригинал, вместе со стрелой послал Гомезу, главное чтоб в него не попала бы… а то кто ж письмо читать будет…

Добавлено (10.03.2007, 20:43)
---------------------------------------------
А вот и копия:

"Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Оркания, это не Гоблиностан. Гомез, твоих солдат здесь порвут на части. 50 отборных солдат генерала Ли! Они все разнесут. Они всю колонию пройдут за одни час! Они разорвут всех твоих баронов, всех твоих стражей, призраков. Гомез, ты зэк. Ты остановись, б..., ты кончай, ты стрелы спрячь подальше на склад и забудь про своего Робара. Не совершай ошибку. Ты Робара забудь, Робар твой получил свое. Ты подумай о будущем зэков из твоего лагеря. Они погибнут! Твои рудокопы бегут из твоего лагеря. Там никто не хочет жить, в Старом лагере, никто! У тебя барахолка, б.... Руда, руда, руда... Этот грязный синий камень! Ни души, ни желания освободиться нету, б..., нет курева у тебя. Вся колония курит болотник, желает освободится, б.... Ритуалы, обкуривание только в Болотном лагере, б... И здесь, в Новом!. Здесь любят главного, а тебя презирают, презирают.
Гомез! Гомез!! Посмотри картины в своем замке! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б..., какое небо, б..., Свободная шахта!! Свободная шахта - это не нора кротокрысов! Это не логово ползунов! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что я знаю этот народ, я знаю этого генерала. Он один на всю Колонию тебя посылает на х... Один! Все остальные, б..., лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Очень много лет, очень много лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой “экономикой”, со своей никчемной “армией”, с оружием, б..., с магией ни х... не можешь сделать.
Ты хочешь напасть, ты хочешь напасть на Свободную шахту, а солдаты Ли сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат через Новый лагерь и пошел в обход. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Робар проиграл Колонию, орки проиграли какую-ту там еще битву. Ты проиграешь Свободную шахту. Свободная шахта - твоя могила. Понял ты, Гомез, драный зэк, б...? Ты - в Старый лагерь возвращайся, обратно, к Валайе, обходи свои никчемные земли и учи оркский язык. А Старый лагерь уже хочет присоединиться к Новому. Мы направим к вам еще 20 воров и изберем в Старом лагере своего главного. А ты, Гомез, получишь хорошую палатку в лагере орков. Ты понял, Гомез?
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все митбаги, все мракорисы, все племя орков, Ли - против тебя. Ли, Ли не хочет этой войны, и тебе он это ясно сказал: "Не сметь нападать на нас!". Лучше вместе еб... по Болотникам. Оркам, другие племена. Мы найдем цели в этой Колонии. Столько земли, б... Хочешь, Болотников, на х..., опустим, б..., на дно болота. Показать тебе нашу магию, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, б...!
Ночью наши маги чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, пол Колонии, включая и твой лагерь, будет под водой. 24 часа, б..., - и весь твой лагерь будет под водой океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты совершишь историческую ошибку! Твой Робар тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего Робара. Твои бороны тебе говорят: не начинай войну! Еще не поздно! Одумайся!”

Добавлено (10.03.2007, 20:45)
---------------------------------------------
Вот фразы, которые вы не хотели бы услышать от хирурга во время операции:
- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...
- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания
500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает
мне сосpедоточиться...
- ... а эта штyка что здесь делает?..
- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это
и большая потеpя для человечества...
- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..
- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...
- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..
- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..
- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..
- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..
- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..
- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..
- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...
- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...
- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для
чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..
- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...
- ...что там, пpовода не хватает?..
- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..
- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...
- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...
- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А
на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

Урок в советской школе.
- Здравствуйте, дети. Кого нет?