«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
Киев»).

«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
древнеукраинской мифологии», Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

Без комментариев...

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эсесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

--------------------------------------------------------------------------------

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

--------------------------------------------------------------------------------

Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контроллёр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Добавлено (22.03.2007, 19:49)
---------------------------------------------
Звонок в майкpософт:
- Билл Гейтса позовите.
- Билл Гейтс yмеp...
Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок:
- Билл Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс yмеp...
Опять вешают тpyбкy.
Еще чеpез паpy минyт:
- Билл Гейтса позовите.
- Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!
- Аааах. Век бы это слyшал...

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль – maodzedun.

Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Подведены итоги лотереи Windows 95:
а) Выиграла фирма MicroSoft.
б) Разыграны миллионы чайников.

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Ножка от табуретки. Берется одна табуретка, бьешь по ней молотком, и в зависимости от твоего скила у тебя получится от 0 до 4 ножек.
Статы:
- 1д6 (как у дубины).
- +1 модификатор за каждые 5 уровней опьянения.
- -1 интеллект за каждые 5 уровней опьянения.
- Только для русских (хаотик пофигист).
- Позволяет усмирять любых сопартийцев доводя до максимума свое влияние на них.
- При желании, из нее можно гнать особый вид самогона - табуретовка (100% неуязвимость от всего, випивший становится берсерком и крушит своих, чужих, мебель, обстановку).

броня: майка АС 10 , макс бонус к ловкости +5, защита от солнца и ветра.
костюм тройка: + 2 к харизме, АС 12.

Гы. Отличная вещь - цеп "Любер".
берется диск от циркулярной пилы, через дырку в центре продергивается велосипедная цепь, два края цепи привариваются к металлической трубке 15-20 см длинной.

базовый дамаг 1d12, с вроятностью 1/6 убивает гуманоидов с первого удара (раскроили череп).
При использовании персонажем с ловкостью менее 10: наносит урон владельцу 1d6 за раунд (бьет на излете).

Кастет "Зубная Фея"

Берется два кило свинца, полфунту пластелина, гипс, напильник, изолента, жестяная банка из под ананаса. Лепится из пластелина болвань подходящая под антропометрические характеристики корявок изготовителя по системе пять дыр+упор. Заливается гипсомчтобы одна плоская сторона была воровень с поверхностью. Ждем застывания, выковыриваем пластилин изаливаем расплавленный на газовой плите в банке свинец. По застывании форма колется, образец выковыривается и доводится напильником до пристойного вида и формы. Обматывается изолентойв местах хватания. По желанию красится.

Урон 1d6 bludgeoning, если в пластилин были предварительно вставлены шурупы шляпками внуть то +1d6 piercing.
critical range 18-20
Критический удар оглушает противника и лишает того пары зубов или ребер.
Если непокрашенный то 1d6 пунктов отравления свинцом в неделю.
Если изготовитель делал дырки для пальцев через зад, то проклят(нельзя снять).

Шлем "Толкиенистический"
Берется строительная каска, красится серебрянкой, по контуру просверливается много отверстий, за которые цепляется спелетенная из алюминиевых колечек кольчужная тряпка. Колечки делаются из алюминиевой проволоки путем наматывания оной на карандаш и резки кусачками.

АС +2
-5 INT
-5 CHA
-10 WIS

Если мастер особливо криворук то проклят(нельзя снять).

Добавлено (30.03.2007, 21:30)
---------------------------------------------
Рубашка "Смирительная"

Изготавливается из брезента по выкройке любой идущей владельцу рубашки с длинным рукавом, но рукава делаются в два раза длиннее, а вместо пуговиц проделываются дырки для альпинистской веревки. одевается это чудо задом наперед, шнуровка затягивается, рукава завязываютсся за спиной.

AC +3
-30 DEX
-20 STR
+5 INT
+5 WIS
При правильном изготовлении проклят(нельзя снять).
При пониженной ловкости, акробатике, скорости можно использовать только одно оружие - гипс.
10 хитов за удар, вес - 0.5 кг, Прочность - 15 %

Розочка.
Ищем пустую стеклянную бутылку и хренячим ей со всей дури о фонарный столб. Полученный супермегадэвайс берём в правую руку, при приближении вражин делаем им резкие махательно-толкательные движения.
Главное достоинство - материал для изготовления всегда под рукой!
З.Ы.
При использовании бутылки от портвейна "Славянский" получаем +2 к Харизме при игре в Златогорье.

Сет доспехов "зимний сибирский" 3 предмета
Валенки: - 2 скорости, +20% защиты от холода
Фуфайка: +50 брони, - 5 ловкость, +20% защиты от холода
Шапка ушанка: + 10 брони, защита от критических ударов, - 5 харизма, +20% защиты от холода

сетовый бонус - 100% защита от холода,

Дрын
Изготавливается путем отрывания от забора, урон 1d6 bludgeoning +1d6 piercing если остались гвозди.
Если ловкость меньше 10 наносит урон 1d4 piercing владельцу при каждом ударе (схватился за гвоздь).
Урон владельцу не наносится при использовании совместно с сетовым предметом "рукавицы рабочие асбестовые"

Я предлагаю цеп "цеп страха"
Берешь палку, привязываешь к ней веревки, на конце веревок должны быть банки, в каждой из которых привязываешь изолентой паука, во время схватки противник может быть ошарашен от страха!
Цеп страха
урон 1-2
Интуиция +5
90 процентов произнести заклинание Страх!
Есть 90 процентов шанс оглушить противника, враг булет поражен страхом и так испугается что не сможет двигатся.

Комплект доспехов "страх!"
Одевается обычный комплект одежды, а дальше надевается сам комплект:
Трусы страха: Надеваются на обычные брюки
+1 броня 5 % шанс произнести заклинание шок
Соска страха: засовывается в рот
+10 броня головы 5 % шанс произнести заклинание шок
Носки страха: Надеваются на боты
+5 броня 5 % шанс произнести заклинание шок
Сковородки страха: Приклеиваются к куртки:
+60 броня 5 % шанс произнести заклинание шок
Бонус комплекта:50 % шанс произнести заклинание шок
Своим видом вы шокируете противника, в этот момент берите другое оружие и дубасьте врага.
Советую использовать вместе с другим комплектом, например Зимний сибирский, сам комплект для безбашенных ПвПевщиков